Kenapa Cewek PMS Itu Jadi Galak

Selain ngeliat tulisan "Awas Anjing Galak" gak ada lagi yang lebih menakutkan ketimbang "Awas Cewek PMS". Coba perhatiin deh, cewek kalo lagi PMS atau kalau lagi dateng bulan itu preman pasar Tanah Abang aja langsung jiper. Cewek kalo lagi dateng bulan emang suka mendadak jadi galak, Tattoo Naga di badan Hercules aja bisa berubah jadi Cacing.

Hal ini membuat gue penasaran, ada apa sebenernya dengan bulan? Kenapa setiap bulan dateng cewek-cewek jadi Galak? Setiap dateng bulan cewek-cewek jadi punya kekuatan yang sangat menakutkan sampe ditakutin sama cowok-cowok, Hulk aja kalo ceweknya lagi PMS pas dimarahin bukannya berubah jadi ijo malah jadi pink polkado-polkadot gitu.

Atas alasan tersebut gue coba melakukan beberapa penelitian terhadap apa yang ada dibalik cewek PMS. Berikut adalah hasil temuan gue dari riset yang gue lakukan bersama dengan beberapa para ilmuwan dari Oxford University.

1. PMS mean 'Perut gue Melilit Setann!!'

Menurut hasil kajian gue bersama Prof. Dr. H. Samsul Mansur M.si, A.md, Alm. Huruf P pada 'PMS' itu artinya Perut, huruf M pada 'PMS' artinya Melilit, dan S-nya berarti Sakit, jadi 'PMS' itu Perut Melilit Sakit makanya waktu cewek lagi PMS, cewek jadi galak terus sering marah-marah. Tapi coba pikir deh, sakit perut itu kan harusnya dilampiasin ke kamar mandi, tapi hampir sebagian besar cewek malah ngelampiasin marahnya ke cowok. Jangan-jangan, kalo lagi PMS cewek kalo ngeliat cowoknya lebih cenderung mirip jamban.

2. Gue Gak Marah, Mood Gue Aja Yang Jelek

Cewek itu kalo lagi PMS suka marah-marah tapi gak suka kalo dituduh suka marah-marah. Katanya bukan marah, cuma mood-nya aja lagi jelek. Lah, emang letak perbedaannya ada dimana? Emang mood jelek sama marah-marah beda? Emang mereka gak temenan? Hmm, curiga kalo mood jelek sama marah-marah itu gak pernah akur gegara sering rebutan soptex. Tapi kenapa bisa mood jeleknya dateng pas lagi PMS doang? Sehari sebelum PMS abis manis-manisan sambil mesra-mesraan, pas lagi PMS malah maen sundut-sundutan. Tapi sebagai cowok yang baik saran gue mending bersyukur aja deh kalo ceweknya lagi PMS, banyak cowok di luar sana yang pusing dan ngarepin banget ceweknya PMS.

3. Ada Apa Dengan Bulan?

Berdasarkan hasil riset gue, cewek itu ibarat Sailor Moon. Sailor Moon itu sumber kekuatannya dateng dari bulan. Begitupun cewek, buktinya, cewek bisa sangat marah kalau lagi dateng bulan. Mungkin bagi cewek bulan itu nyebelin, sering dateng terlambat. Cowok juga suka sebel sih kalo ceweknya telat dateng bulan, tapi bete juga kalo bulannya udah dateng dan jadi sering dimarah-marahin sama ceweknya. Gak ngerti lagi sama kelakuan cowok jaman sekarang.

4. Bukan Cewek Yang Galak, Cowoknya Aja Yang Nyebelin

Ya gitu deh nasib cowok, selalu salah. Kalo lagi gak PMS, cewek itu paling seneng banget dibecandain atau dirayu-rayu gombal, katanya suka bikin ge'er dan bikin senyum –senyum sendiri. Tapi kenapa pas lagi PMS baru digombalin "Cuma kamu satu-satunya cewek yang bikin aku kangen terus tiap hari" tiba-tiba malah dijawab, “Maksud kamu, ada cewek lain selain aku yang suka kamu kangenin juga? Oke! Cukup tahu!” terus cemberut, muka dilipet-lepet kaya duit serebuan lecek. Cowok, kalo ceweknya udah kaya gitu cuma bisa mendadak bego; Pandangan mata kosong, idung mimisan, mulut mangap sambil dilalerin.

Kurang lebih begitulah hasil penilitan yang gue lakukan selama bertahun-tahun bersama beberapa ilmuwan dari Oxford University. Semoga penelitian yang gue lakukan ini bisa dijadikan sumber referensi yang tidak baik untuk ketidakmajuan ilmu pengetahuan.


Sekian dan terima ciyuman :*

Susahnya Menerima Kegantengan

Benar adanya, sesungguhnya orang harus menerima kenyataan hidup. Apapun itu. Takdir tak bisa dibantah, manusia seakan hanya harus menerimanya. Gue sempet ragu ketika banyak orang bilang gue ganteng. Tapi setelah gue pikir-pikir, jangan-jangan jadi orang ganteng emang nasib gue?? Yaudalah terima aja.

Di zaman yang "apasih" ini, ternyata jadi orang ganteng itu susah. Iya. Telah melekat di bayangan orang kalo orang ganteng itu digandrungi, dieluk-elukkan, dipuja, dikagumi. Oke itu bener, tapi itu zaman dulu. Kalo zaman sekarang, orang ganteng itu malah banyak di-diskriminasi, difitnah, dituduh dan disalah-artikan.

Sampe sekarang gue masih kesel sama siapa itu yang bilang, dia bilang kalo cowok ganteng itu kemungkinannya cuma 2, yaitu kalo nggak brengsek, dia gay. Paradigma itu merugikan gue sebagai cowok ganteng setia baik hati suka menabung penuh talenta sayang mama dan... genit. :| 

Gue pernah pasang DP BBM berdua sohib gue yang ganteng juga, sohib gue ini emang udah deket banget sama gue. Dia friend gue yang emang sering gila-gilaan bareng sama gue lah. Harusnya dengan gue memajang DP bareng dia, orang akan berpikir tentang indahnya persahabatan. Tapi apa yang gue terima?? Komentar temen-temen gue yang laen malah,"ciyeeee...", "langgeng yaaa..", "kapan kalian married??" Fakkk! (Ini tadinya gue pengen nulis faaaaakkkkkkkkkkkkkk, cuma kepanjangan). Gue bete! Kenapa dua orang ganteng yang foto bareng dibilangnya gay? Kenapa??? Gue kasih tau, dan perhatikan ini baik-baik! Nggak semua orang ganteng itu gay!! Bertrand Antolin, Indra Bruggman, okelah mereka gay. Tapi Ryan Gosling, Brad Pitt, Zarry Hendrik, mereka straight! Dan eeeeitttssss.. Emang lu pikir cowok yang menurut pandangan umum itu nggak ganteng adalah "lurus" semua?? Coba lo liat Ade Juwita. #maafkanakumbakadejuwita :/

Susah jadi orang ganteng. Apalagi kalo gantengnya nggak didukung materi, jatohnya malah sakit hati. Kalo cowok jelek tapi beduit, itu ibarat HP CDMA, tapi pulsanya 10 Milyar. Biar jelek-jelek, bisa buat nelpon sepuasnya. Tapi kalo orang ganteng yang kere?? Itu ibarat Harley Davidson, tapi nggak ada bensinnya. Apalah gunanya. Paling buat jadi properti model kalender. Dan lo tau siapa cowok ganteng yang nggak beduit?? Gue. :/ Gedek juga gue. Persis waktu itu, gue lagi berdiri di pinggir jalan, ada dua cewek di sebrang senyum-senyum sama gue. Giliran diliatnya gue berhentiin ojek, mereka buang muka. Pwihhh!! Kenapa cewek harus cari cowok yang punya mobil?? Itu sama aja kayak joki 3 in 1! Ha!!!

Ada yang bilang juga, percuma ganteng kalo nggak lucu. Nah ini yang ngomong gini nggak mikir tentang bagaimana kegantengan itu bukan perkara enteng. Coba lo pikir! Orang ganteng, disuruh, ngelucu. Ini kan lucunya ketutupan ganteng. Yang ada ketawanya malah beda. Gue pernah mencoba ngelawak, eh cewek-cewek ketawanya bukan "hahahahahaha", tapi malah "ah ah ah ah ah..." Kan ngeselin. Itu semacam "hahahahaha" yang dibaca dari kanan dengan slow motion. :/

Ya kira-kira begitulah susahnya jadi orang ganteng. Cuma banyak yang menuduh kalo gue itu sok ganteng. Kalo emang bener sok ganteng itu mengurangi kegantengan, berarti jangan salahin gue kalo gue bertingkah sok ganteng. Sekarang gini.. Gue ganteng, banget. Gimana caranya biar gue nggak ganteng banget? Ya dengan sok ganteng. Seenggaknya itu kan jadi mengurangi parahnya kegantengan gue. Coba kalo misalnya gue nggak sok ganteng, belagak bego aja gitu merasa muka gue biasa aja, kan jadi malah tambah parah gantengnya. Kasian cowok-cowok laen. Jadi sok ganteng adalah cara gue untuk memperjuangkan keseimbangan sosial. #halah

Nah berikut adalah sebuah "puisi gaul" yang gue persembahkan untuk gue dan cowok-cowok sok ganteng lainnya.

"Gue Ganteng Banget"

Astaga!!
Gue??
Gue ganteng banget.
Waktu gue bersin, rok emak-emak pada beterbangan.

Astaga!!
Gue??
Gue???
Gue ganteng banget.
Waktu gue batuk, kancing kemeja cewek langsung pada lepas.

Astaganagaaaaa..
Gue ganteng banget!!
Waktu gue ngedip, bedak Syahrini langsung retak-retak.
Astaganaga matahari ramayana..
Sumpah, gue ganteng banget.
Waktu gue nonton TV, TV-nya gemeteran.

Astaga gueeeee..
Gue gantengnya ganteng banget.
Waktu gue bayar tol, kembaliannya bunga mawar.
Kenapa gue ganteng banget astaga??
Kalo gue jadi presiden, penduduknya pasti cewek semua.
Kalo gue ke mall, yang pertama gue cari pasti tempat penitipan sayap.

Astaga..

Gue ganteng banget.

Silahkan muntah :/

Ninja Dari Belahan Bumi Sebelah Mana

Akhir-akhir ini cewek gue lagi seneng banget sama yang namanya ngambek. Saking senengnya hampir setiap hari dia sama ngambek gak pernah jauh, terus gue dianggap apa? Ya gue cemburu lah dia sama ngambek mulu, sama guenya kapan. Curiga dia sama ngambek lagi PDKT.

Lebih gak ngertinya lagi, dia itu kalo udah ngambek semua penjelasan gue pasti jadi mentah, semua yang gue bilang gak ada pengaruhnya. Gue jadi berasa kayak sales kosmetik yang jualan di tengah Perang Dunia ke II. Alesan ngambeknya dia banyak banget, bahkan mungkin kayaknya dia udah "Ready Stock" alesan dia buat ngambek sama gue. Salah satu alasannya adalah "GUE SERING ILANG-ILANGAN".

Kita udah hampir 5 tahun pacaran, dan setahun lagi gue sama dia bakal lulus dan rencananya kita mau ngelanjutin ke SMP yang sama. Sepanjang hampir 5 tahun pacaran, ini satu-satunya alesan ngambek dia yang paling baru. Dia sering bilang kalau gue itu sekarang suka "ilang-ilangan". Dia mungkin belum tau kalau gue ini adalah 'Ninja Dari Belahan Bumi Sebelah Mana'.

PERTAMA

KEDUA

KETIGA

BERUBAHHH.....

Inti masalahnya adalah bukan gue sekarang lagi belajar ilmu menghilangkan badan, gak usah belajar juga gue udah pinter ngilang belom lagi kalau di tempat gelap, paling yang keliatan cuma baju sama gigi gue doang. Masalah sebenernya adalah karena gue yang sering  telat bales sms dia. Ya, gue akui sih mungkin emang agak salah. Tapi selain masalah sinyal yang sering bikin gue dianggap 'ilang' yang akhirnya bikin sms jadi telat sampe, gak tau kenapa akhir-akhir ini gue jadi sering banget mendadak ketiduran kalo lagi smsan sama dia. Apalagi kalo smsannya sambil tiduran, nonton tv, terus kena kipas angin pula. Dijamin dalam waktu singkat gue udah gak ada nyawanya lagi. Dan kalo udah ketiduran begitu, siap-siap aja pas kebangun handphone gue udah jadi siluman naga yang nyembur-nyemburin api ke muka gue.

Tapi gak tahu kenapa, semakin sering gue suka 'ilang-ilangan' dan semakin sering dia ngambek, kayaknya gue makin sadar kalau dia emang makin sayang sama gue dan makin gak mau kehilangan gue. Ya, mungkin ini contoh kecil yang gak sengaja dia kasih liat ke gue, kalau kehilangan komunikasi lebih dari 1 jam aja dia gak rela, apalagi kehilangan gue. Ya, kadang semua hal selalu ada sisi positifnya. Biarpun gue kadang suka kesel juga hampir tiap hari dibetein terus, tapi kalau gak begini ya mungkin cerita cinta gue bakalan flat-flat aja dan gue gak mau kayak gitu. Gue mau cerita cinta gue selalu seru dan selalu bisa kasih gue alesan buat gue ceritain ke orang lain lagi, contohnya kaya gini bisa gue ceritain lewat blog ke kalian semua.

So, kesimpulannya adalah..

Hidup selalu memiliki sisi negatif dan positif. Segala hal akan berjalan semakin rumit ketika kita selalu membawa hal-hal negatif tersebut menjadi sebuah kegelisahan yang kita ijinkan hidup di dalam diri kita sendiri. Cobalah untuk mulai menertawakan sesuatu dari kegelisahan kita sendiri. Lalu berangkat dari situ, kita mulai membawa hidup kita menjadi sebuah hidup yang berkualitas dan memiliki banyak hal positif.

If You're Not Cranky, You're Not Funny!

Video Paling Absurd Dari Planet Namec

Awalnya gue lagi iseng buka you tube dan tiba-tiba aja gak tau asalnya dari mana, mungkin gak sengaja jatoh dari pesawat UFO yang bawa kiriman sembako dari Planet Namec. Video ini isinya tentang duo band ancur-ancuran yang dinamakan "Apridit Hermaprodit".

Nama tersebut diambil dari nama dua jenis spresies tersebut, yaitu @AprishiAllita alias "Aprishi" dan @RadityaDika atau "Radit". Sedangkan nama Hermaprodit sendiri diambil untuk menegaskan jenis spesies mereka yang berkelamin ganda.

Setelah gue melakukan Blog Walking video ini juga gue temukan di blog pribadinya Raditya Dika Nah, ini link video akustikan lagu mereka. judulnya Papaya Song, lagu paling absurd dari Planet Namec:

Yang mau link youtubenya: http://youtu.be/hG3Cz2gUSpM
Yang mau link mp3-nya: http://t.co/gW3p9uMv

Selamat Menikmati :)

Perempuan, Mahluk Tuhan Paling Ribet.

Perempuan itu mahluk Tuhan paling ribet. Mereka hobby banget membuat segala sesuatu yang harusnya mudah jadi rumit hingga berkali-kali lipat. Mereka selalu menuntut pengertian, menuntut kita cowok-cowok agar lebih peka sama apa maunya mereka yang terkadang mereka sendiri aja gak tau apa yang mereka mau. Berikut gue bakal bahas beberapa diantaranya.

1. Ngambeknya Cewek

Ribet emang kalo cewek udah ngambek. Mereka gampang banget bikin kita (cowok-cowok) ngerasa serba salah. Kita dituntut untuk tahu segala hal yang mereka gak mau bilang, hal-hal yang kadang cuma mereka dan Tuhan aja yang tau.

Cowok: "Sayang, kamu kenapa sih kok dari tadi cemberut aja?"

Cewek: "aku gpp!"

Pernah kan yang cowok-cowok ada diposisi begini? Lo mau ngapain coba? Kita mesti hati-hati, kalimat "aku gpp!" ini adalah jebakan. Kalimat ini yang selalu berhasil mancing cowok ke dalam masalah yang lebih besar. Dan jawaban kita (cowok-cowok) pasti sama..

Cowok: "Kamu beneran gpp? Yaudah kalo emang gpp aku kira kamu kenapa."

Cewek: "KAMU EMANG GAK PERNAH NGERTIIN AKU..!!! GAK PEKA BANGET SIH JADI COWOK!!!!"

Cowok: "....." 

Kalo cewek lagi manyun ditanya jawabnya "aku gpp!" saran gue cuma satu, lo telp pemadam kebakaran. Jadi kalo tiba-tiba lo disiram bensin terus muka lo dibakar lo udah nyiapin pertolongan pertama.

2. Fashionnya Cewek

Nah, yang barusan itu ribetnya cewek dalam soal marah ato ngambek sama pasangannya. Sekarang kita bahas dari sisi lain lagi. Fashion. Ya fashion mengharuskan cewek untuk selalu tampil sempurna di setiap moment. Malah kalo perlu, mau boker aja harus dilema dulu mau pake baju apa. Mungkin takut kalah cakep sama gayung di kamar mandi. Belom lagi kalo urusan dandan, menurut penelitian para ahli dari salah satu laboratorium pembuat mesin bubut terkenal di dunia. Cewek gak pernah menghabiskan waktu kurang dari setengah jam buat dandan doang. Cewek gue aja kalo dandan paling sedikitnya satu jam. Curiga kalo sebenernya cewek gue itu lagi ngedekor bukan lagi dandan.

"Tingkat keribetan seorang cewek berbanding lurus dengan moment-moment penting yang harus mereka datengin."

Contoh sederhananya ketika mereka mau undangan ke ulang tahun sahabatnya atau ke nikahan temennya. Biarpun mereka punya baju sampe satu lemari penuh, satu hal yang selalu mereka bilang adalah, "duh, gimana nih ke acara besok aku gak ada baju!" gue rasa hal ini harus jadi perhatian serius pemerintah dalam mengendalikan laju peningkatan pertumbuhan perempuan yang selalu pengen pake baju baru. Itulah sebabnya gue agak kurang suka juga kalo Presiden kita perempuan. Khawatir harus ada rapat staf ahli kementrian dulu untuk memutuskan baju apa yang bakal dipake Presiden buat ke jamban.

3. Shoppingnya Cewek

Ini nih, satu hal yang mungkin masih jadi momok mengerikan buat cowok-cowok. Bicara soal shopping cewek bakal jadi lebih liar, lebih buas, dan jadi super duper ribet. Belom lagi kalo ada diskon.

"Besarnya sebuah diskon juga berbanding lurus dengan tingkat kebuasan cewek di tempat tersebut"

Gue rasa hukumnya emang begitu, makin besar sebuah diskon makin banyak bodrek yang harus kita siapin sebagai cowok-cowok. Cewek ketika dateng ke sebuah Mall dan ngeliat barang yang pertama kali dilihat mereka bakal bilang, "ih, ayang lucu ya?" terus mereka bakal berkeliling Mall selama 5 jam dan akhirnya membeli barang yang pertama kali tadi dilihat. 

Pernah dulu gue nganterin cewek gue beli baju di Mall, pulang-pulang kaki gue langsung kram, kesemutan, jalan jadi kayak Penguin. "Sayang, kamu kenapa? Capek ya nemenin aku belanja?" kata cewek gue. "Nggak kok. Aku seneng nemenin kamu belanja" jawab gue sambil megang betis gue yang mulai chubby. Padahal, dalam hati, "PULANGKAN SAJAAAAH... AKUUU PADAAA IBUKUUU... ATAU AYAHKUUU...HUWOHUWOOOO..." Tapi cewek gue tetap fokus sama baju-baju yang pengen dia beli. "iiiiiih liat deh, bajunya lucuuuuuu". *bodrek mana bodrek*

Tapi, kalo kata Dimas Tayo, terlepas dari semua keribetan-keribetan yang sering dibikin sama cewek, sebenernya semakin ribet seorang cewek, semakin cowok suka. Ribetnya cewek itu justru bikin hidup cowok jadi lebih seru. 

Gue setuju sama statement di atas, cewek yang nggak ribet itu emang cenderung ngebosenin. Emang sih kesel juga kalo hampir setiap hari diribetin terus, tapi keselnya itu justru malah bikin kangen. Ya semua sih balik lagi ke selera. Kalo gue pribadi, lebih seru sama cewek ribet ketimbang cewek yang biasa aja.