Kenapa Cewek PMS Itu Jadi Galak

Selain ngeliat tulisan "Awas Anjing Galak" gak ada lagi yang lebih menakutkan ketimbang "Awas Cewek PMS". Coba perhatiin deh, cewek kalo lagi PMS atau kalau lagi dateng bulan itu preman pasar Tanah Abang aja langsung jiper. Cewek kalo lagi dateng bulan emang suka mendadak jadi galak, Tattoo Naga di badan Hercules aja bisa berubah jadi Cacing.

Hal ini membuat gue penasaran, ada apa sebenernya dengan bulan? Kenapa setiap bulan dateng cewek-cewek jadi Galak? Setiap dateng bulan cewek-cewek jadi punya kekuatan yang sangat menakutkan sampe ditakutin sama cowok-cowok, Hulk aja kalo ceweknya lagi PMS pas dimarahin bukannya berubah jadi ijo malah jadi pink polkado-polkadot gitu.

Atas alasan tersebut gue coba melakukan beberapa penelitian terhadap apa yang ada dibalik cewek PMS. Berikut adalah hasil temuan gue dari riset yang gue lakukan bersama dengan beberapa para ilmuwan dari Oxford University.

1. PMS mean 'Perut gue Melilit Setann!!'

Menurut hasil kajian gue bersama Prof. Dr. H. Samsul Mansur M.si, A.md, Alm. Huruf P pada 'PMS' itu artinya Perut, huruf M pada 'PMS' artinya Melilit, dan S-nya berarti Sakit, jadi 'PMS' itu Perut Melilit Sakit makanya waktu cewek lagi PMS, cewek jadi galak terus sering marah-marah. Tapi coba pikir deh, sakit perut itu kan harusnya dilampiasin ke kamar mandi, tapi hampir sebagian besar cewek malah ngelampiasin marahnya ke cowok. Jangan-jangan, kalo lagi PMS cewek kalo ngeliat cowoknya lebih cenderung mirip jamban.

2. Gue Gak Marah, Mood Gue Aja Yang Jelek

Cewek itu kalo lagi PMS suka marah-marah tapi gak suka kalo dituduh suka marah-marah. Katanya bukan marah, cuma mood-nya aja lagi jelek. Lah, emang letak perbedaannya ada dimana? Emang mood jelek sama marah-marah beda? Emang mereka gak temenan? Hmm, curiga kalo mood jelek sama marah-marah itu gak pernah akur gegara sering rebutan soptex. Tapi kenapa bisa mood jeleknya dateng pas lagi PMS doang? Sehari sebelum PMS abis manis-manisan sambil mesra-mesraan, pas lagi PMS malah maen sundut-sundutan. Tapi sebagai cowok yang baik saran gue mending bersyukur aja deh kalo ceweknya lagi PMS, banyak cowok di luar sana yang pusing dan ngarepin banget ceweknya PMS.

3. Ada Apa Dengan Bulan?

Berdasarkan hasil riset gue, cewek itu ibarat Sailor Moon. Sailor Moon itu sumber kekuatannya dateng dari bulan. Begitupun cewek, buktinya, cewek bisa sangat marah kalau lagi dateng bulan. Mungkin bagi cewek bulan itu nyebelin, sering dateng terlambat. Cowok juga suka sebel sih kalo ceweknya telat dateng bulan, tapi bete juga kalo bulannya udah dateng dan jadi sering dimarah-marahin sama ceweknya. Gak ngerti lagi sama kelakuan cowok jaman sekarang.

4. Bukan Cewek Yang Galak, Cowoknya Aja Yang Nyebelin

Ya gitu deh nasib cowok, selalu salah. Kalo lagi gak PMS, cewek itu paling seneng banget dibecandain atau dirayu-rayu gombal, katanya suka bikin ge'er dan bikin senyum –senyum sendiri. Tapi kenapa pas lagi PMS baru digombalin "Cuma kamu satu-satunya cewek yang bikin aku kangen terus tiap hari" tiba-tiba malah dijawab, “Maksud kamu, ada cewek lain selain aku yang suka kamu kangenin juga? Oke! Cukup tahu!” terus cemberut, muka dilipet-lepet kaya duit serebuan lecek. Cowok, kalo ceweknya udah kaya gitu cuma bisa mendadak bego; Pandangan mata kosong, idung mimisan, mulut mangap sambil dilalerin.

Kurang lebih begitulah hasil penilitan yang gue lakukan selama bertahun-tahun bersama beberapa ilmuwan dari Oxford University. Semoga penelitian yang gue lakukan ini bisa dijadikan sumber referensi yang tidak baik untuk ketidakmajuan ilmu pengetahuan.


Sekian dan terima ciyuman :*

Susahnya Menerima Kegantengan

Benar adanya, sesungguhnya orang harus menerima kenyataan hidup. Apapun itu. Takdir tak bisa dibantah, manusia seakan hanya harus menerimanya. Gue sempet ragu ketika banyak orang bilang gue ganteng. Tapi setelah gue pikir-pikir, jangan-jangan jadi orang ganteng emang nasib gue?? Yaudalah terima aja.

Di zaman yang "apasih" ini, ternyata jadi orang ganteng itu susah. Iya. Telah melekat di bayangan orang kalo orang ganteng itu digandrungi, dieluk-elukkan, dipuja, dikagumi. Oke itu bener, tapi itu zaman dulu. Kalo zaman sekarang, orang ganteng itu malah banyak di-diskriminasi, difitnah, dituduh dan disalah-artikan.

Sampe sekarang gue masih kesel sama siapa itu yang bilang, dia bilang kalo cowok ganteng itu kemungkinannya cuma 2, yaitu kalo nggak brengsek, dia gay. Paradigma itu merugikan gue sebagai cowok ganteng setia baik hati suka menabung penuh talenta sayang mama dan... genit. :| 

Gue pernah pasang DP BBM berdua sohib gue yang ganteng juga, sohib gue ini emang udah deket banget sama gue. Dia friend gue yang emang sering gila-gilaan bareng sama gue lah. Harusnya dengan gue memajang DP bareng dia, orang akan berpikir tentang indahnya persahabatan. Tapi apa yang gue terima?? Komentar temen-temen gue yang laen malah,"ciyeeee...", "langgeng yaaa..", "kapan kalian married??" Fakkk! (Ini tadinya gue pengen nulis faaaaakkkkkkkkkkkkkk, cuma kepanjangan). Gue bete! Kenapa dua orang ganteng yang foto bareng dibilangnya gay? Kenapa??? Gue kasih tau, dan perhatikan ini baik-baik! Nggak semua orang ganteng itu gay!! Bertrand Antolin, Indra Bruggman, okelah mereka gay. Tapi Ryan Gosling, Brad Pitt, Zarry Hendrik, mereka straight! Dan eeeeitttssss.. Emang lu pikir cowok yang menurut pandangan umum itu nggak ganteng adalah "lurus" semua?? Coba lo liat Ade Juwita. #maafkanakumbakadejuwita :/

Susah jadi orang ganteng. Apalagi kalo gantengnya nggak didukung materi, jatohnya malah sakit hati. Kalo cowok jelek tapi beduit, itu ibarat HP CDMA, tapi pulsanya 10 Milyar. Biar jelek-jelek, bisa buat nelpon sepuasnya. Tapi kalo orang ganteng yang kere?? Itu ibarat Harley Davidson, tapi nggak ada bensinnya. Apalah gunanya. Paling buat jadi properti model kalender. Dan lo tau siapa cowok ganteng yang nggak beduit?? Gue. :/ Gedek juga gue. Persis waktu itu, gue lagi berdiri di pinggir jalan, ada dua cewek di sebrang senyum-senyum sama gue. Giliran diliatnya gue berhentiin ojek, mereka buang muka. Pwihhh!! Kenapa cewek harus cari cowok yang punya mobil?? Itu sama aja kayak joki 3 in 1! Ha!!!

Ada yang bilang juga, percuma ganteng kalo nggak lucu. Nah ini yang ngomong gini nggak mikir tentang bagaimana kegantengan itu bukan perkara enteng. Coba lo pikir! Orang ganteng, disuruh, ngelucu. Ini kan lucunya ketutupan ganteng. Yang ada ketawanya malah beda. Gue pernah mencoba ngelawak, eh cewek-cewek ketawanya bukan "hahahahahaha", tapi malah "ah ah ah ah ah..." Kan ngeselin. Itu semacam "hahahahaha" yang dibaca dari kanan dengan slow motion. :/

Ya kira-kira begitulah susahnya jadi orang ganteng. Cuma banyak yang menuduh kalo gue itu sok ganteng. Kalo emang bener sok ganteng itu mengurangi kegantengan, berarti jangan salahin gue kalo gue bertingkah sok ganteng. Sekarang gini.. Gue ganteng, banget. Gimana caranya biar gue nggak ganteng banget? Ya dengan sok ganteng. Seenggaknya itu kan jadi mengurangi parahnya kegantengan gue. Coba kalo misalnya gue nggak sok ganteng, belagak bego aja gitu merasa muka gue biasa aja, kan jadi malah tambah parah gantengnya. Kasian cowok-cowok laen. Jadi sok ganteng adalah cara gue untuk memperjuangkan keseimbangan sosial. #halah

Nah berikut adalah sebuah "puisi gaul" yang gue persembahkan untuk gue dan cowok-cowok sok ganteng lainnya.

"Gue Ganteng Banget"

Astaga!!
Gue??
Gue ganteng banget.
Waktu gue bersin, rok emak-emak pada beterbangan.

Astaga!!
Gue??
Gue???
Gue ganteng banget.
Waktu gue batuk, kancing kemeja cewek langsung pada lepas.

Astaganagaaaaa..
Gue ganteng banget!!
Waktu gue ngedip, bedak Syahrini langsung retak-retak.
Astaganaga matahari ramayana..
Sumpah, gue ganteng banget.
Waktu gue nonton TV, TV-nya gemeteran.

Astaga gueeeee..
Gue gantengnya ganteng banget.
Waktu gue bayar tol, kembaliannya bunga mawar.
Kenapa gue ganteng banget astaga??
Kalo gue jadi presiden, penduduknya pasti cewek semua.
Kalo gue ke mall, yang pertama gue cari pasti tempat penitipan sayap.

Astaga..

Gue ganteng banget.

Silahkan muntah :/